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Cassate - lettera N

N
NANDROLONE
Poi, ad un certo punto, sembro’ che il governo comunista volesse dare la droga gratis ai tossicomani e vi fu un gran movimento d’opinione di benpensanti berlusconamente scandalizzati.
Ma che vi agitate a fare? Dico io. Io sono cosi’ vecchio che mi ricordo quando i comunisti avevano promesso la terra gratis ai contadini! Vedrete che non se ne fara’ niente. E infatti.

NANDROLONE
Finalmente una cosa positiva da Gheddafi: il nandrolone.
Se non fa ridere questa…
Io lo so, adesso penserete: anvedi questo, si e’ dopato non per giocare, ma per andare in panchina!!
E invece, povero ragazzo, la domanda e’ un’altra.
Non sara’ che per resistere a tutte le cazzate del presidente del Perugia bisogna drogarsi?

NATASHA DEMKINA,
16enne di Saransk, Russia, e' una ragazza prodigio. E' infatti dotata di vista a raggi X. Secondo quanto riportato da alcuni medici di Mosca la giovane e' in grado di vedere gli organi interni di un organismo, senza utilizzare alcuno strumento elettronico. Ha gia' emesso numerose diagnosi senza sbagliarne una.

N.A.T.O
Usciamo tutti dalla NATO adesso, subito. Come perche’, adesso ve lo spiego.
Dice che se non ci prendono alla sprovvista possiamo resistere in una guerra moderna elettronica dagli otto ai dodici minuti. E dopo? Quelli che non sono morti, tutti in Siberia e in Siberia se ridi ti cadono i denti dal freddo.
Invece noi aderiamo al Patto d’acciaio e facciamo casino ma tanto. Appena agli americani gli girano le palle, come puntano i satelliti, portaerei video games eccetera, noi ci arrendiamo. Ma dove vuoi che ci deportino gli americani? Ma in Florida e passiamo quei due tre anni a Disneyland in campo di concentramento e vabbe’ devi mangiare i loro hamburger ma saranno sempre meglio dei Burgy di qui. Dice e se vinciamo? Vinciamo solo se si sparano spaghetti!

NECROFORO
Il posto era vacante da anni al cimitero di Prato. I candidati uomini sono tutti svenuti o si sono sentiti male. Solo una donna ha superato la prova dell'esumazione. Assunta.

NECROLOGIO
Gianfranco Miccicche’ ha fatto pubblicare sul quotidiano locale due linee di necrologio:
“ Volevo essere tra i primi ad esprimere il cordoglio per la scomparsa di uno dei politici che hanno fatto la storia della Sicilia…”
Trattasi dell’ex presidente della Regione Sicilia, Giuseppe Alessi di 97 anni che pero’ e’ vivo e vegeto e che ha risposto a Micicche’ con un bigliettino di ringraziamenti:
“ Grazie per le belle parole, ma non abbia fretta”
Povero Miccicche’! Ha cambiato pusher ma la testa e’ sempre quella.

NEOLOGISMI
Bisogna aver Fede! diceva Berlusconi quando e’ sceso in campo per salvare l’Italia dal comunismo e per un po’ lui, l’Emilio, aveva capito il suo ruolo. Da qualche tempo, pero’, nel marasma di questa nuova campagna, si e’ scomposto un pochino.
Ieri, parlando della criminalita’ e degli italiani che non ne possono piu’ ha coniato un nuovo neologismo: Infuribondita’.
In attesa che l’Accademia della Crusca si pronunci su questo nuovo vocabolo, vi ripeto la domanda:
Sapete qual’e’ la differenza tra balle e coglioni?
Le balle sono quelle di Fede al TG4. I coglioni quelli che ci credono.

NRMA,
e’ l'associazione nazionale automobilisti australiani che ha effettuato un'indagine sulle "Collisioni con carrelli della spesa". In Australia nel 2002 si sono verificate 1000 collisioni tra auto e carrelli della spesa. Il 75% delle denunce inoltrate alle societa' assicurative riguardano i cosiddetti "carrelli in fuga" che, sfuggiti al controllo del cliente, acquistano rapidamente velocita' fino a toccare i 10 km all'ora.

NUMERI
Settanta miliardi al Lotto! E’ incredibile come anche lo Stato si sia fatto trascinare in questa escalation di vincite sbalorditive. Pensa solo che se il premio venisse consegnato in biglietti da mille lire, per contarli tutti ci vorrebbero nove anni! (tre anni senza andare mai a dormire) Se invece fossero mazzette da diecimila lire peserebbero mezza tonnellata! Ci vorrebbe un camion col rimorchio, suppongo per consegnarli.
Cosi’, quando Berlusconi ha versato centosettanta miliardi in contanti alla Banca Rasini di Piazza del Duomo a Milano, il Giudice gli ha chiesto come cazzo ha fatto a trasportarli fino a li’ senza che nessuno se ne accorgesse! Ma questa e’ una storia vecchia. Qui stiamo parlando dei numeri.
Mi stupisce che nella civilta’ che tutti dicono sia dell’immagine e che invece e’ dei numeri, non si riesca piu’ a capire le quantita’ delle cose di cui si parla.
Come i morti delle due torri che erano dodicimila, sono diventati seimila, poi un giornale autorevole ha detto che non saranno piu’ di duemila ma il sindaco Giuliani ha stabilito che forse sono tremila e rotti tra cui otto italiani. Che sembravano trentacinque, ma che il console di New York ne aveva dichiarati un’ottantina, ma che sembravano non fossero piu’ di quaranta e che domenica, durante la Maratona, il pettinatissimo Rossella ha detto che erano trenta. Stendendo un velo pietoso sugli svizzeri che nell’incidente del Gottardo hanno trovato undici morti e sono andati in giro per settimane a cercare gli altri centotrenta. Una gag.
Ma i numeri sono nascosti anche tra le notizie di tutti i giorni. Pensa che stiamo facendo un casino della madonna per evitare l’estinzione dell’Orso Carsicano, del Lupo Maremmano, della Tigre Birmana, ed abbiamo gia’ perso il Pastore Sardo che non riesce piu’ a sopravvivere nemmeno coi sequestri, e si stanno estinguendo gli infermieri! (Ne mancano gia’ 8.000).
Ma niente paura! Sono gia’ pronte frotte di immigrati che andranno negli ospedali a rimpiazzare la manodopera mancante. Come se fare l’infermiere fosse come dare i biglietti sull’autostrada e non una vocazione come quella del prete, o del medico. Ma Monorchio dice: “Alziamo l’eta’ della pensione per tutti” Bravo. Pensa che in Greco, Monorchio vuol dire un coglione solo!
Basta il nome.

NUOVA RUSSIA.
Con la precisione svizzera di cui e’ ormai leggendaria, con la puntualita’ inglese che ormai tutti le riconoscono, con la tecnologia e il coordinamento alla giapponese di cui dispone, la Soyuz, il satellite russo, e’ rientrato alla base con precisione direi quasi micrometrica.
Ha cannato l’obiettivo di soli 500 chilometri, come se tu avessi una riunione a Palazzo Chigi e li convocassi tutti ad Arcore, rendo l’idea?
E quando gli astronauti sono usciti da soli dalla capsula, hanno usato i loro telefonini coreani per chiamare le pattuglie di soccorso che li stavano cercando vagando alla cieca presso confini cinesi.
Direi che sono pronti per entrare in Europa.

NUOVI PROBLEMI RELIGIOSI
Problema numero uno:
Se Cristo salva
il Buddha puo’ fare il back-up?
Problema numero due:
Se Maometto non va alla montagna
non puo’ essere che abbia deciso di passare le vacanze in altra localita’?
Problema numero tre:
Se i telebani sparano al Buddha per arginare il buddismo
Se i Lupi Grigi sparano al Papa per arginare il Cristianesimo
E’ legittimo sparare a Marzullo per arginare l’imbecillita’?

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