Gruppi di tematiche

Cassate - lettera M

M

MADISON Elvis
Colonnello in pensione inglese ha vinto una causa contro il suo padrone di casa che non tollerava che lui tenesse una mucca nel suo appartamento, appellandosi ad una legge inglese del ‘600 che indica con pignolesca precisione:” Nella citta’ di Londra e’ consentito a chiunque detenere una mucca bianca” Quella del colonnello e’ appunto di pelame candido. (Machissenefotte)

MADONNA DI CIVITAVECCHIA
Al grido di Dio tassista! il Vescovo di Civitavecchia, quello che la statuetta gli si sarebbe bagnata in mano, aspetto’ la venuta del Papa, inutilmente. Tutta la vicenda e’ cominciata il 2 febbraio del 1995 nel giardino di casa della famiglia Gregori che abita vicino alla Chiesa di Sant’Agostino nel Pantano. Jessica, una piccola handycappata che con la sua sedia a rotelle stava portando al cinema dell’oratorio alcune scatole di un vecchio film muto da proiettare agli altri bambini, alla vista della madonnina presa da un raptus si e’ buttata con tutta la sedia a rotelle nella fontanella annegando. Soccorsa dai genitori, non solo la bambina non era morta, ma la sedia a rotelle aveva le gomme nuove! E il film era diventato sonoro! Ecco perche’ la madonna ha pianto!
P.S. Ho buttato via il mio Buddha che avevo portato con me in quasi tutti i miei viaggi. Con tutte le Madonne che piangono, questo scemo non ha fatto altro che ridere tutti questi anni!

MADONNA MAIALA
Da bestemmia toscana si e' trasformata nella recensione di un CD della famosa Pop Star americana.
E' successo che nel suo ultimo album lei si era truccata da New Age e con le mani dipinte di henne' aveva fatto un po' di moine. Erano insorte alcune comunita' religiose che l'avevano accusata di comportamento lascivo e poco consono con le cose sacre.
La cantante, che si trovava in visita alla ex sua fidanzata ricoverata in clinica per via di un'incidente sul lavoro che avevano chiamato Maria di Fatima per distinguerla da sua figlia che come sapete si chiama Maria di Lourdes che e' un altro casino della Madonna, ha chiesto incuriosita:
"Ma insomma chi sono questi miei contestatori? "
-Sono Indu' - le hanno risposto quelli dello staff
-Ah, be', se sono solo in du' che vadano a farsi fottere! Io ho altri dieci milioni di miei fans e non posso certo seguire le minoranze! -
"Poco Dio! " aveva biascicato Woitila, che si era lamentato dello scarso senso religioso delle cantanti di quest'ultima generazione.

FRANCO MAGIULO
presidente della societa' Stellazzurra Sanfeliciana, che milita nella prima categoria nel casertano aveva cominciato qualche anno fa con le divise completamente nere della sua squadra, poi la bara premio da sorteggiare tra i tifosi nell'intervallo delle partite casalinghe, infine con un contributo di soli 5 euro offriva la possibilita' di inserire una piccola lapide con il nome del benefattore sulle mura dello stadio. L'inno della squadra e' la messa in requiem di Verdi.
Ah, dimenticavo: Magiulo fa il becchino.

CALUM MACKELLAR
docente di bioetica e biochimica all'universita' di Edimburgo, questo e' possibile in tempi non troppo lontani. Le tecniche genetiche impiegate sarebbero quelle che hanno permesso la clonazione della pecora Dolly. MacKellar e' convinto che le ricerche sull'infertilita' e le malattie del metabolismo potrebbero condurrre la scienza verso il traguardo del cosiddetto "uovo maschile".

MAKATO ONISHI
ha 23 anni, ed ha vinto alla Mostra d'Oltremare di Napoli il Pizzafest. E’ risultato, cioe’ il miglior pizzaiolo del mondo aggiungendosi alla schiera di campionissimi che stanno travolgendo le nostre convinzioni. Infatti, gli svizzeri sono i migliori velisti del mondo, il piu’ grande rapper e’ un bianco, i migliori atleti di tennis e golf sono neri, il campione olimpionico di judo e’ americano, i tedeschi sono contrari alla guerra, i francesi hanno accusato gli USA di arroganza ed io faccio il gelato.

MAIALI
Un giudice ha sentenziato che dare del maiale a Emilio Fede via E-mail, costa 20.000 Euro.
E se glielo porto a casa? (Via, si scherza, ma non credevo che un maiale potesse costare cosi’ tanto!! )

"MAL DI TESTA DI HOGWARTS",
e’ una nuova patologia provocata dal nuovo libro di Harry Potter.
Un medico di Washington ha esposto il caso nell'ultimo numero del New England Journal of Medicine, Secondo il medico il libro e' troppo lungo (circa 800 pagine) e i bambini si stancano a leggerlo.

MANCIA COMPETENTE
Il Professor Mancia, psicoanalista insigne, ha dichiarato durante la trasmissione di Lerner:
“E’ un uomo piccolo, con poco charme che veste come un manichino in un negozio di provincia. Ha un linguaggio banale e nega tutto cio’ che e’ evidente. Per lui la bugia costituisce una regola relazionale. E la sua introiezione proiettiva lo porta ad attribuire agli avversari tutti i suoi difetti, a cominciare dalla menzogna. C’e’ da augurarsi che senta il bisogno di farsi curare.”
Ma allora Berlusconi ci e’ o ci fa? (Lella Costa, stessa trasmissione)

FILIPPO MANCUSO
Manda una rettifica ai giornali per un episodio riferito da Scalfaro che non avrebbe capito il suo sottile senso dell'umorismo:
"Vi sono una significativa lacuna e una divertente inesattezza sulla base di notizie fornite dall'On. Scalfaro con intenzioni acrimoniose, ma anche imprudenti e non aliene dalle piccolezze" poi dopo aver rievocato l'episodio contestato Mancuso chiude la lettera con: " …Dunque un consapevole e comprensibile giochetto da parte mia dal quale scherzosamente ricavare il pretesto per andarmene via. Adesso capisco che Scalfaro non riusci' a capirlo ne' nel conquesto, ne' prestamente, ne' nel frattempo, ne' dopo, ne' ai giorni nostri."
Ammazza aho' Mancuso, ma lo sai che nel conquesto sei un gran scassaminchia?

MANG GORN LANG
(Dragone Reale) Trovasi a Bangkok in Thailandia e si tratta del piu’ grande ristorante al mondo coi suoi 5.000 posti, e 11.000 camerieri. (Machissenefotte)

MANETTE AGLI EVASORI
Recentemente abrogata, questa simpatica presa per il culo del governo italiano, in venti anni di applicazione ha lasciato svernare i piu' restii nelle loro ville al mare, unico caso al mondo in cui i ladroni hanno scontato la pena nella loro refurtiva

MANICO
L'Unione Europea ha approvato un regolamento (il 1446/2003) per la commercializzazione dei carciofi che devono avere uno stelo lungo al massimo 10 centimetri. Solo i carciofi prodotti in Sicilia, Puglia, Sardegna, Campania, Lazio e Toscana possono essere venduti al dettaglio nelle suddette regioni in mazzi provvisti di foglie e con steli di lunghezza superiore a 10 cm ma solo all’interno della rispettiva regione, probabilmente per non siscitare la famosa invidia del manico…

MARACANA' DI RIO DE JANIERO
La diagnosi e' stata fatta dai tecnici che stanno curando il restauro del leggendario stadio di Rio de Janeiro: "dopo cinquant'anni, durante i quali migliaia di persone hanno pensato bene di fare la pipi’ alla base dei pilastri portanti, la struttura dello stadio piu' famoso del mondo e' oggi seriamente compromessa".

MARCHETTE
Quattromila lire a testa e poi potrai finalmente dire la tua votando chi piu’ ti piace che vada al Governo scegliendo tra i due schieramenti che sono composti da ben 31 partiti.Questi prenderanno atto della volonta’ popolare e poi faranno governare a chi piu’ gli comoda a loro. Se invece non voti e per esempio scrivi sulla scheda: “Tenetevi le quattromila lire e andate tutti affanculo” grazie al residuo proporzionale con Mattarellum annesso e premio ai migliori secondi con svicolo tutto a mancina, si divideranno pure i vaffanculo, un po’ a uno, un po’ a quell’altro, finche’ non avranno costituito un seggio da dare al portaborse o all’amico inquisito.Viva li taglia.

MARAMALDI
Il moderatissimo Pisanu ha definito maramaldi alcuni magistrati.
E’ incazzato perche’ a Genova qualcuno sta cercando di trasformare gli aggressori in aggrediti, mentre lui ha visto benissimo alcuni agenti che hanno riportato danni agli scarponi causati dagli zigomi dei manifestanti. Altri hanno ammaccato i manganelli con tibie e gomiti. Sembra che i manifestanti, per dispetto, abbiano addirittura sporcato i pavimenti con vomito e sangue.
Indegno.
Bravo Pisanu, il moderato.

NERI MARCORE’
Comico dell’ultima generazione, misurato, imprevedibile, con la giusta follia satirica, chissa’ perche’ quando passa da Italia Uno a Rai Tre, si ricompone. Battuta su Rei Tre:
“La vostra squadra ha perso? Consolatevi con un libro, ha vinto? Festeggiate con un libro...
Battuta su Italia Uno: “ Vi riveleremo chi e’ l’ottico che ricatta Mughini...”

MARINI
Politico italiano con un Pipi piccolo piccolo o a scelta attrice con due tette cosi'. Quando sentite dire che "Marini li vuole tutti al centro", fate attenzione a chi parla

MARONI
Scherzacchioso ministro degli interni che gli italiani andavano a toccare quando parlava Burlando (Vedi alla voce Burlando con cautela). L'unico ministro ad avere un piano, peccato che andasse in giro a suonarlo di notte. E' stato anche bassista della Lega

MARTIN Thomas
Di Freiburg e’ il massimo collezionista di chewing-gum. Ne ha raccolti ben 2.561 pezzi. (Machemmenefregamme’)

MARTINAZZOLI
Riavutosi per un momento dal rigor mortis che lo attanaglia in quel di Brescia da ormai qualche tempo, il buon Martinazzoli ha definito l’ultimo Congresso del suo partito:
“Scene di straccioni, senza grazia e senza destino”
“Ah, signora contessa, i bei tempi dei Congressi socialisti con i nani e le ballerine.
Quelli erano pieni di testosterone ma questi hanno un pipi piccolo cosi’.”

CARLO MARIA MARTINI
In quel di Fatima ha voluto stupire i suoi fedeli e si e’ alzato lentamente dal suolo librandosi nell’aria e benedicendo la folla raggiante e pia che lo seguiva con il naso all’insu’. Poi e’ sceso dall’elicottero ed ha enunciato:
“ In realta’ l’Islam non esiste. Dietro quella parola ci sono molte diversita’ che non riusciamo bene a cogliere.” Bravo. Diceva cosi’ anche il Prefetto Mori parlando della Mafia.
Ma per illustrare meglio il suo concetto, vada il Cardinale a spiegare agli islamici il nostro Cristianesimo che si divide tra Cattolico, Protestante e Ortodosso ma gli ortodossi a loro volta si dividono in dodici diverse Chiese e Ordini, dalla Chiesa Greca a quella Russa, dai Copti ai Calendaristi per non parlare degli Eremi. I protestanti della Dieta di Spira invece non hanno nulla a che vedere con la Chiesa d’Inghilterra e nemmeno con la Chiesa del Settimo Giorno che non sono Mormoni e nemmeno Quaccheri ma che si ispirano a Lutero fino alla Controriforma dove correnti di Gansenesimo, i Catari e Valdesi tanto per citarne qualcuno, hanno tentato la strada indicata da Calvino ma sono stati annientati da guerre contro i Cattolici da cui si distinguevano per non voler riconoscere la transustanzialita’ del Padre con il Figliolo.
Pure il Cristianesimo, raccoglie molte diversita’ poco comprensibili agli altri…

MASSEY GIRLS PANTIES
E’ un sito internet dove quattro studentesse neozelandesi vendono i loro slip non lavati per pagare tasse universitarie e mutui bancari. . La presidente dell'associazione neozelandese studenti
universitari, Tanja Schutz ha definito l'iniziativa "disgustosa e totalmente inappropriata". Ma le ragazze difendono la loro iniziativa affermando che non hanno soldi sufficienti per mangiare od uscire con gli amici.

MATRIMONIO SERBO
Spari da una festa abbattono un aereo
Un aereo biposto da turismo è stato abbattuto per errore dai colpi sparati in aria per festeggiare durante una festa nuziale a Kraljevo, nella Serbia centrale: i due occupanti dell'aereo, entrambi senza brevetto di pilota, sono ricoverati in gravi condizioni in ospedale, perché il velivolo si è incendiato dopo essere stato colpito all'ala sinistra, ed è poi rimasto impigliato nei cavi di un elettrodotto durante un tentativo di atterraggio di fortuna. L'incidente viene riferito dai giornali locali.

BOB E LORENA MATTHEW
«I miei cugini newyorchesi ci hanno guardati con gli occhi sgranati, pensando che siamo pazzi da legare - ironizza Matthew, cardiologo - perché ci siamo fatti scaricare 10 mila chili di neve artificiale nel giardino di casa nostra. Per ben due giorni consecutivi».
Perche’ ormai e’ boom negli Stati del Sud: centinaia di tonnellate di neve acquistate per le feste di Natale da mettere in giardino e raduni aziendali a Miami Beach e zone calde dell’America.
E in occasione del suo festival «A Natale tutti in Piazza», le autorità comunali di Angleton, intraprendente cittadina texana a 45 miglia da Houston, hanno ordinato 11 tonnellate di neve che hanno consentito ai bambini di scorrazzare nei parchi con le slitte messe a loro disposizione dal sindaco. «Se hai voglia di neve dalle nostre parti, devi comperartela - taglia corto LeAnn Strahan, addetta al Dipartimento Parchi di Angleton -. Se hai i soldi, tutto è possibile».

MC CARTHY Charly
Celebre pupazzo di legno, comparso anche in numerosi film, a cui dava voce il celebre ventriloquo Edgar Bergen. Nel 1938 una prestigiosa Universita’ degli USA gli conferi’ una laurea honoris causa. (Machissenefotte)

MC DONALD'S
La nuova edizione del dizionario della lingua inglese della casa editrice americana Merrim-Webster, sotto la M riporta il vocabolo: "McJob". Il significato della parola sarebbe "un lavoro poco remunerato che richiede poche capacita' e fornisce poche opportunita' di carriera".
Povero Mc Donald, si rigirera’ nella tomba. Non so se ve lo ricordate ma il poveretto, e’ morto l’anno scorso alla ragguardevole eta’ di 89 anni. Ragguardevole se tenete conto delle porcherie che mangiava!!

MCILORY Steward
Inglese, morto nel 1983 a 77 anni, era affetto dalla Sindrome di Munchausen una rara ed incurabile malattia mentale che causa il desiderio di sottoporsi a cure mediche. Durante la sua vita era riuscito a farsi ricoverare in almeno 100 ospedali ricorrendo anche a nomi falsi, facendosi operare 400 volte. (Machissenefrega)

MC PEACK Steve
Molti anni or sono, negli USA, riusci’ a percorrere alcuni metri in sella ad un monociclo alto 9,7 metri (Machemmeneimportamme’)

MEDICINA:
Hai mal di testa ?
Anno 2000 A.C. - ...allora mangia questa radice !
Anno 1000 D.C. - ...la radice e' inutile e non serve.... prega Dio per la tua guarigione !
Anno 1700 D.C. - ...la preghiera non guarisce e non serve ... fai un salasso !
Anno 1850 D.C. - ...il salasso debilita e non serve .... prendi questa pozione !
Anno 1940 D.C. - ...la pozione e' un intruglio e non serve ... prendi questa pillola !
Anno 1980 D.C. - ...la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve... prendi questo antibiotico ! Anno 1999 D.C. - ..l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve ... prendi medicine
naturali... mangia questa radice !

MENATORRONE,
Il sostantivo «menatorrone» lombardo, si trova registrato nel Grande Dizionario Battaglia della Utet, e vuol dire: «impiccione, faccendone». Lo cita Carlo Emilio Gadda: «Il nostro sindaco aveva proprio l'aria di voler ciurlare nel manico, da quell'insigne menatorrone che era». Visto che accanto a «menatorrone» compare «ciurlare nel manico» (tentennare, dare poco affidamento»), è il caso di ricordare che questo modo di dire s'incontra nel Pinocchio di Collodi. Recentemente e' stato usato in Mediaset per definire Santoro ma e' certo che volevano dire rompiballe.

M E R D A
ATTENZIONE!
Il contenuto di questo Lemma contiene parole e concetti che potrebbero offendere la Vostra sensibilita’. Se non avete stomaco, andate a leggere da un’altra parte.
Uno: “Stiamo scivolando tutti nella merda”
L’altro: “Finalmente un collante per unificare il Paese”
Stavo pensando a questa battuta d’Altan proprio ieri mentre leggevo la cronaca del processo Imi Sir e le conseguenze dovute alle parole di Previti.
Qualcuno si e’ sdegnato? Chiederete.
Nient’affatto. Pero’ quelle dichiarazioni hanno provocato il fenomeno della tracimazione che ha fatto ammettere a tutti i compagni di merende del processo di essere evasori fiscali ( Eh si’, tanto chissenefrega, c’e’ in canna una leggina giusta giusta per non pagare il Dazio).
La dichiarazione piu’ strabiliante l’ha rilasciata pero’ il giudice Squillante, quel tenero padre di famiglia che per nascondere i nove miliardi che aveva in Svizzera, mando’ i suoi due figli, spedendoli di fatto in galera al posto suo ( ma non si sa mai…)
Il giornalista di Repubblica gli chiede: “Ma nove miliardi non sono tantini, anche per un giudice?”
Risposta: “Trattasi di risparmi di sette nuclei familiari che mi hanno affidato i loro soldi perche’ li facessi fruttare” Capito? Renato Squillante, il garante della Consob, l’arbitro Moreno messo la’ a controllare la regolarita’ dei movimenti di Borsa, usava le informazioni che gli arrivavano sottomano per arricchire la sua famigliola. Non e’ commovente?

VALERIO MEROLA
Un uomo con un glande senso della misura

VITTORIO MESSORI
Se n’e’ uscito con una proposta da vero intellettuale illuminato: "Mettiamo un embargo sulla parola droga sui mass media per tre anni. Perche' a parlarne serve solo ad aumentarne il fascino!" E bravo Messori! Con questa affermazione si e' proposto di prepotenza per il prossimo Premio Nobel oscurando quel pozzo di scienza del Dariofo’. Perche' con questa proposta, abbiamo risolto tutti i problemi dell'umanita': Eliminiamo la parola cancro e mettiamolo in culo a Sirchia! Anzi gia' che ci siamo: eliminiamo anche la parola culo per risolvere tutti i problemi che ci danno questi gay, AIDS compreso! Anzi no. Facciamo i fini (No, non "quel" Fini!): Eliminiamo la parola ano che fa tanto intellettuale e ripristiniamo la parola culo in tutte le sue funzioni. Mi sorge un bubbio: E l'aeroplano? E lo scorrimano? No,no non si puo' fare. Pensate, ragazzi che Sant'Ambrogio da Milano verrebbe Sant'Ambrogio dammi il culo! (Smorfina di Scalfaro)

METRODIN
I giornali americani gridarono al miracolo quando una donna dello Iowa diede alla luce ben 7 gemelli grazie alle cure del prof. Bobbi Mc Caughey il quale aveva sintetizzato il farmaco derivato dall'orina di donne la cui glandola puitaria produce piu' ormone. E chi sono queste donne? Ma le suore italiane, che mosse da puro slancio umanitario, fecero pipì ogni giorno in un contenitore sterile. E pensare che c’è gente che crede che la gnocca delle suore non serve più a un kazzo!

MICCICCHE':
“Non leggete la Repubblica!Potreste credere che le loro fandonie siano vere.Io stesso, tempo fa, leggendola, a volte cadevo nel dubbio. Ma poi mi riprendevo…” Questo insigne politico aveva anche accusato Camilleri di essere un assassino del Polo prezzolato dagli avversari politici:
“Vogliamo promuovere le citta' siciliane? Facciamolo con le melanzane, non con Camilleri!”
E' cosa certa: Miccicche' ha cambiato pusher.

MICHEL JACKSON
Stanco dopo una lunghissima tourne’ Michel Jackson si e’ preso un meritatissimo riposo.
Le vacanze intelligenti, le chiama. Dove? Ma a Disneyland!
Mah, ogni notizia che leggo su questa entita’ artificiale, nato povero negro e che vive come una signora bianca medio borghese mi lascia interdetto. Come la sua vita privata. Pensate che ha sposato la figlia di Elvis Presley ed ha plagiato una canzone di Al Bano! Ma si puo’ essere piu’ cretini? Per essere felici bastava fare il contrario!

PAOLO MIELI
Con il suo “Le storie, la storia” (Rizzoli Editore) ha vinto il premio Estense.
Meno male, tiro un sospiro di sollievo. Era quasi una settimana che non sentivo nessuno che premiava Mieli. È un po’ come quando il Ministro del Lavoro Salvi non rilascia interviste.
Mi prende un’angoscia insostenibile e mi chiedo:
Non gli sara’ mica successo qualcosa?

MINE ANTIUOMO
Grande risalto sui giornali ad un accordo internazionale in cui tutte le nazioni del mondo si sono dette d’accordo a non piu’ produrre e usare le mine antiuomo, ad eccezione di USA, Russia, Cina, India, Israele, Iran e Iraq.
Sarebbe come dire: Adesso paghiamo tutti le tasse ad eccezione di quelli che lavorano per lo Stato, per gli Agnelli, per Berlusconi I Commercianti e gli Artigiani...

MINISTRI
Si fa un gran parlar male degli attuali ministri del governo, con la loro incompetenza, arroganza, insipienza eccetera. Sono d’accordo. Pero’ non mi dimentico degli altri ministri, quelli che li hanno preceduti. Ricordate quella che insultava tutti e diceva parolacce? “Una Rosy e’ sboccata in Parlamento” si diceva… e quell’altro che ha riempito i Blob d’Italia con la sua danza del ventre? E quello che si faceva pagare dai contribuenti i massaggi shaiatzu? E lo sfigatissimo ministro dei trasporti, che burlando la popolazione attiva, faceva un proclama al giorno e i treni non partivano, se partivano non arrivavano, un po’ perche’ si rompevano un po’ perche’ deragliavano? E il ministro Distruzione, che si e’ messo a piangere perche’ non riusciva a fare la riforma? E quello della sanita’ che con un tratto di penna ha alzato i valori d’inquinamento dell’acqua rendendola d’un colpo potabile? E quello che dirottava il treno per portare la famigliola al mare?
Ve li siete davvero dimenticati tutti?

KYLIE MINOGUE
La famosa cantante d’oltre oceano, ha messo i suoi indumenti intimi (autografati) all'asta nell'ambito del mese pre la prevenzione del cancro al seno. . E non è la sola.

MIRACOLI
Ricomparve il video la Venier con un programma fotocopia e invito’ in studio un eminente chirurgo, uno che, si dice faccia miracoli. Attenzione alle parole! In tutta la storia della Chiesa, avete mai visto un Santo, un Beato, la Madonna stessa che riattaccava una gamba o faceva ricrescere una mano? Mai. Tuttalpiu’ erano capaci di guarire da una febbre, da un cancro da una lunga malattia, ma far ricrescere un arto,no, e lo dimostrano le innumerevoli raffigurazioni di “ex voto” et similia. Invece i chirurghi hanno riattaccato il pisello a Bobbit e la mano a quel ladrone francese e tanti altri attaccamenti e incollature! Allora, attenti a dire che i moderni chirurghi fanno i miracoli, perche’ non e’ vero! Essi fanno molto di piu’!

My name is Armani
Negli Stati Uniti si sta diffondendo una nuova tendenza: dare ai propri figli nomi famosi. Cosi' negli Usa oggi ci sono 300 bambini registrati all'anagrafe come Armani, 5 bambine che si chiamano Celica (come una macchina) e un numero imprecisato di Canon (come la macchina fotografica).
Secondo Cleveland Evans, professore di psicologia dell'Universita' Bellevue, nel Nebraska, i genitori sperano di avere una sorta di sponsor economico dalle aziende e cosi' danno un nome di macchina al proprio figlio.
Se e' un'auto sportiva ti puo' anche andare bene, ti chiami Porsche e vabbe', ma se e' una macchina per fare la passata di pomodoro? Ti chiami Bravo Simac.

MODELLO 740
Ma come si puo' governare un popolo che mangia 400 qualita' di formaggio? Sembra abbia detto De Gaulle, il famoso ciclista vincitore di un Giro d'Italia, quando parlava dei suoi connazionali. Ma non e' che da noi la faccenda cambi di molto. Anche Enzo Biagi, uscito da una delle sue memorabili catalessi, aveva osservato un giorno che gl'italiani chiamano il sesso maschile, uccello al nord e pesce al sud e che quello femminile, al sud e' di genere maschile e al nord vice serva.
Ecco perche' mi lascia indifferente la tanto strombazzata notizia di una modifica del modello sette e quaranta. Andate a Milano e chiedete un'opinione in proposito. Vi risponderanno: "Ah, ma c'e' in giro un nuovo modello del Volvo?" e a Firenze: " Oh Cionci, ma il sette e quaranta ma non li era el busse che andava a Fiesole?" e a Roma: " Ma che stai addi'? Er treno per Ostia? E a che ora parte adesso? "
E a Palemmo: "Minchia, e di che calibro sarebbe adesso ? "
In realta' tutti questi contorcimenti servono a nascondere la vera natura della denuncia dei redditi che ormai si compone di un unico modulo con tre domande e un ordine:
1- Quanto hai guadagnato?
2- Quanto hai speso?
3- Quanto ti e' rimasto?
4- Mandacelo!

SALLY MOHAMMED ABDULLAH MURS,
una studente transessuale (si chiamava Sayed), non puo' piu' frequentare la facolta' di Medicina dell'antica universita' islamica di Al Azhar. Sally era stata ammessa alla facolta' riservata
alle donne, ma e' stata espulsa quando e' stato scoperto che il suo lavoro, e' quello di danzatrice del ventre.

MONACO
Si diceva non facesse l'abito, ma ormai nemmeno il sarto lo fa piu'. Oggi e' tutto pret a porter che in italiano si traduce confezionato ma fa meno chic.
Invece se per Monaco si intende Montecarlo allora eccoli tutti li' a spingere per avere la residenza, concittadini di tanto onorevoli monegaschi quali la Cucinotta, Pavarotti, la Muti, La Ricciarelli in Baudo, Alboreto, Bruson, Mike Bongiorno, Nannini, Tozzi Cocciante e compagnia cantante.
Che a vederli li' tutti sorridenti e giulivi vien voglia di chiedersi perche’ invece di usare la Guardia di Finanza per tenere al largo i Curdi, non la usiamo per far rimpatriare questi furbacchioni.

MONTARE
E' usato per tre cose: salire su un cavallo, aggiungere una unita' hard disk al data system e montare facendo sesso. Ne segue che, se una ragazza con un minimo di infarinatura di informatica ti parla di "montare", sta sicuramente riferendosi al file system. Nel caso non ci capisse un'acca di computer, sta per forza parlando di cavalli. Se non sta parlando neppure di cavalli, allora ha fatto sesso con un altro.

MONTMORILLONITE
Jack Szostak, Martin Hanczyc e Shelly Fujikawa, biologi dello Howard Hughes Medical Institute e del Massachusetts General Hospital di Boston hanno pubblicato su Science una tranquillizzante teoria secondo la quale saremmo veramente nati dalla polvere, riproducendo artificialmente un passaggio, certo fondamentale, nella lunga catena di eventi che hanno probabilmente dato origine alla vita sulla Terra. Sono partiti da un’argilla vulcanica sulla quale si adagiano, in modo del tutto naturale, germi chimici della vita quale noi oggi la conosciamo. Per esempio il celebre Rna, strettissimo parente dell’ancor più celebre Dna.

MARINELLA MORAN
porno-attrice asiatica, ha offerto il suo corpo a Abu Sayyaf il capo dei sequestratori filippini in cambio della liberazione degli ostaggi.
Lslancio umanitario della ragazza e' stato immediatamente bocciato dal governo filippino.

LETIZIA MORATTI
Vuole un crocefisso in ogni aula. Brava.
Era dai tempi di Spartacus che non si vedeva una decisione cosi’ netta, decisa, e a gamba tesa.
Spartacus e i suoi schiavi ribelli, come ricorderete, vennero crocefissi sulla via Appia, da Brindisi a Roma, uno per ogni miglio.
Ora io sarei d’accordo anche con una crocefissione per ogni classe, ma chi ci appendiamo?
Il preside? Un insegnante a turno? Un genitore sorteggiato alla lotteria della scuola ?
Mah. Nel frattempo Blob ha immortalato il "Credo che è..." al posto del "Credo che sia..." pronunziato con Letizia dal ministro distruzione davanti alle attonite scolaresche romane che beote applaudivano. Informata dell’incidente, la signora ha già diramato una precisazione a tutte le scuole del Regno: "Credo che l'uso del congiuntivo non è obbligatorio".

MORTADELLA
Mio nonno e’ morto prima che la Chiesa stabilisse che mangiare la mortadella di venerdi’ non era peccato. Ma lui tornava a casa alle dieci di sera, dopo aver governato i cavalli e l’unico companatico che trovava sulla tavola era un pezzettino di formaggio e una fetta di mortadella.
E mia nonna gli diceva:” Aspetta fino alla mezzanotte, perche’ se mangi prima e’ peccato”
E lui li’ ad aspettare, seduto col mezzo bicchiere del vino nero davanti e la grossa sveglia sulla tavola che gli diceva inesorabile che non era l’ora.
Finche’ vinto dal sonno, si alzava di scatto e andava a letto mettendosi in bocca formaggio e mortadella in un boccone solo con mia nonna a seguirlo e a dirgli:” Ecco, neanche un fioretto sai fare, ma andrai all’inferno, vedrai!” Molti anni dopo che mio nonno era morto, di ritorno da un viaggio che mi aveva portato molto lontano, l’ andai a trovare. La porta era aperta come sempre ed entrando feci un po’ di rumore per non spaventarla. Ma era sorda.
Era seduta a tavola da sola, nel suo bellissimo ordine e mangiava la mortadella. “Ma nonna, oggi e’
venerdi’!” Esclamai allarmato. “Non fa niente. Ha detto il Papa che si puo’ ” mi disse sorridendo.
E io pensai a questi due poveri esseri che erano vissuti insieme per tutta una vita e che in Cielo non si sarebbero uniti perche’ tutti e due mangiavano la mortadella di venerdi’ ma uno di loro lo faceva prima che un Papa si affacciasse al balcone e dicesse:” Gente, potete mangiare la mortadella!”

MSWATI III
Re dello Swaziland, in vista delle elezioni legislative, ha vietato ai candidati di effettuare sacrifici umani che dalle sue parti si pensa portino fortuna alla carriera politica.

GIAMPIERO MUGHINI
Se un giorno si scrivera’ la storia degli intellettuali italiani un posto in cima al mucchio non glielo levera’ nessuno. Uomo per tutte le stagioni, ha attraversato indomito tutte le posizioni politiche, come un ubriaco che attraversa fuori dalle strisce, passando da Lotta Continua sino a Panorama senza disdegnare ignobili comparsate calcistiche e travestimenti Chiambrettiani.
Vuol farsi passare per cane sciolto e invece di sciolto non ha nulla, anzi.
Lo vedi sempre sbarbato e fresco davanti alle telecamere e ti convinci che non venga mai sfiorato nemmeno dall’ombra di un dubbio, che se ce l’avesse si vedrebbero le rasoiate alla gola che si dovrebbe dare davanti allo specchio per calmare la propria coscienza. E invece nulla. Ma un giorno scopriremo la torbida relazione che lega il famoso giornalista al suo ottico, quello che lo obbliga ad apparire in pubblico con occhiali di quella fatta…

MUNIA ROBERTO
23 anni, dipendente di una piccola impresa di Ivrea per la quale insieme a due colleghi stava facendo pulizia su una strada che porta a Orona. Nella pausa del pranzo il Munia si e' allontanato un attimo recandosi in prossimita' della Scuola Elementare per cagare. Si e' pero' appoggiato a una colonna pericolante della recinzione ed e' stato colpito in testa dal capitello in pietra che stava su di esso, morendo sul colpo. Be' certo e' un dramma. Doppio, triplo, perche' davanti ad un avvenimento del genere sorgono spontanee alcune domande. Per esempio: Come avranno fatto la denuncia all' assicurazione?

MURO CONTRO MURO
La Muraglia cinese si vede anche dalla Luna: bella ma inutile.
Inutile pure il Vallo d’Adriano che non riusci’ a fermare i proto-scozzesi. Inutile la Maginot e la Sigfrido, superate in poche ore dai carri armati nemici. E, simbolo della stupidita’ umana dello scorso secolo, inutile pure il Muro di Berlino che non ha saputo ne’ potuto fermare lo spirito di liberta’ e di giustizia di tutto un popolo.
Ma allora mi sapete dire perché è stato eretto un muro tra Israele e la Cisgiordania?
Possibile che nessuno abbia ricordato Gerico?

MURSI MOHAMMAD MURSI
direttore del Policlinico universitario di Assiut (Egitto) ha disinfestato il locale ospedale ingaggiando alcuni incantantori di serpenti: "Gli incantatori di serpenti hanno catturato 6 serpi e 1 scorpione da quando e' cominciata la disinfestazione".

MUTANDE
Hai presente le mutande? Si’, le mutande, quell’indumento intimo che si mette per ragioni igieniche. Hai presente? Ebbene, sono sparite. Oddio, proprio sparite no. Adesso c’e’ un pezzettino di mini-tanga sottile sottile come il filo interdentale che va a coprire millimetricamente gli orifizi, e basta. Un merletto traforato per tenerlo in vita e via. Che se vai in negozio e chiedi quanto costa ti dicono “Centosessantamila lire” “ Per la Madonna (non ti preoccupare, adesso si puo’ dire ) ma quando cazzo costano le mutande al metro quadro? Come un appartamento in centro? Perche’ se tanto mi da’ tanto allora mi faccio un pagliaccetto di visone e risparmio pure! “ Perche’ le mutande, oggi, sono diventate la metafora di tutto il nostro essere, del nostro sapere. Si studia e ci si perfeziona per sapere sempre di piu’ su un argomento sempre piu’ specifico, e si accresce all’infinito la conoscenza su settori sempre piu’ specializzati ed elitari, che si finisce con il sapere tutto di niente. Cosi’ le mutande che esibite continuamente fuori dal contesto per cui erano state adottate, si sono ridotte sempre piu’ fino a capovolgere il concetto del comune senso del pudore e perfino di civilta’ che nell’immaginario collettivo e’ costituita da persone ben vestite contrapposte ai selvaggi che da sempre sono rappresentati nudi. Pero’ se oggi ti capita di camminare su una spiaggia rubata al Terzo Mondo, vedi un sacco di culi al sole che appartengono ai benestanti che si possono permettere vacanze invernali ai tropici, ed i locali, i selvaggi, sono vestitissimi!

Note:

http://guide.dada.net/satira/

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